当前位置:网站首页资讯动态人突然离世的感悟短句(八零后独生子父亲去世带来的感悟)
人突然离世的感悟短句(八零后独生子父亲去世带来的感悟)

四年前的今天对于我们家庭来说是毁灭性的,因为这天~~天塌了

父亲的突然离世让我如坠冰窟, 措不及防。因为就在前一天我还在劝他带上母亲去南方旅游一次,家里的奶奶我来照顾。

甚至父亲就在去世的当天中午还请姨舅等人一大桌聚餐呢,总之这一切来的太突然了,突然的让我在之后的几年里一直不能接受父亲突然离世的这个现实,让我不愿意相信2016年的11月1日曾经到来。

当天下午六点左右我接到母亲电话说父亲不舒服让我送他去医院,我说需要打120吗,父亲不同意,说去离家不远的医院看看就行,于是我们火速把他送过去,这期间他只是后背疼意识非常清醒,还在问孙女一个人在家没问题吧,随着越来越大的疼痛袭来,父亲的头上冷汗越来越多,打了针杜鲁丁后,医院建议我们立刻打120去省立医院救护,等救护车的期间父亲忍着巨痛,头脑依然清醒安排我给表姐打电话让她过来帮奶奶做晚饭,过了一会儿他对母亲说“今天这关我可能过不去了,我估计这条命得交代了”

到了省立医院医生检查后也是没有办法,怀疑是心血管内出血,让安排亲人赶紧来见最后一面,此刻我很庆幸作为唯一儿子的我就在他的身边。我问了我们父子之间今生的最后一句话,爸,还疼吗?他回答疼。

接下来不到五分钟,在一阵剧烈的咳嗦中,我的父亲就这样永远的离开了我们

从发病到离世两个小时的时间。

就这样父亲离开了我,期间我不同意医生把他推走,我一直抓住父亲的右手,额头碰着他的额头小声地哭泣,我在父亲耳边不断重复着,“爸爸,以后我们梦中见”渐渐的我感觉他的手变得冰冷……

这一切太像是一场梦了,之后很长的一段时间里我也非常希望这真是一个梦,一个噩梦,一个能让我醒来就化为泡影的梦。

然而奇迹不可能轻易地出现,现实也终究是现实还要去面对。

我永远记得2016年的11月1日是我前半生中最彷徨最无助的一天。我爸走前一句话都没有给我们留下,或许他也想不到自己这么快就会永远的离开这个世界,因为中午他还在宴请部分家人去饭店就餐,席间还高谈阔论对未来充满向往,岂料人生就这样戛然而止……

在医院联系殡仪馆,买寿衣请人协助换衣服,以前我从没经历过这种事,所以由始至终我都是懵了,现在想来特别感谢姨舅们,表姐一家,天津的表哥,红姐夫妇和小姨子等都是第一时间过来帮我

把父亲遗体送到殡仪馆联系一系列事情完毕后回到家里已经是第二天凌晨,守灵的同时我和母亲商量丧事办还是不办,办的话奶奶还在世怕她知道伤心,不办父亲才62岁走的太早了,现在想来简单的问题被我们复杂化了,毕竟在这之前我们家的大事全都是父亲做主,他突然不在了我们母子一时适应不了,当时真的是太无助了。

直到第二天早上最终决定 办 不能让父亲就这样悄无声息的离开人世,于是开始联系亲戚朋友,当然丧事也不可能每个人都通知到,来的自然会来……

这一天实在是太忙了,联系销户口,开证明,洗照片,联系火化,楼下花圈怎么摆,来的人接待,联系第二天的车,太多事情了……

第三天出殡的日子,奶奶当时还在世所以按规矩我们要上午送父亲走,还要瞒着奶奶,太难了,不过事后证明我们成功了

其实后面还有好多细节,我都历历在目,只是写到这里真的不想再回忆了~

总之这三天是我前半生最低谷的三天,也是对我考验最真实的三天,万幸我交了一张还算勉强及格的答卷。

如今四年过去了我真不愿意回忆这些细节,因为每次回忆我都会泪流满面,可是每年到父亲去世那个月里,我总是很早就醒来

经历了这种痛彻心扉,牙齿颤抖,浑身发冷。无法置信,痛苦万分。绝望后,无法改变任何的无奈,这世上遗憾太多,痛苦太多。三年后的第四年,才渐渐走出来。不是其中人,不解其中味……

事后真的要感谢太多亲戚朋友的大力协助,没有你们的帮助不敢想象啊,在那段时间你们的一个电话,一句安慰,哪怕是微信朋友圈里的一个点赞,对于接近崩溃边缘的我都是莫大的鼓励

然而有些关系很近的人,对此却犹如不见也彻底伤透了我的心,有近三年的时间我一直耿耿于怀,直到第四年也就是今年我才释然了,或许不参与 不理会 不安慰 装作一切都不知道也是一种无声的鼓励吧

回想当年你们家人离世的时候,我们可是全家出动去捧人场,如今我们家人去世,你确不理会 不参与 不安慰,可真令人看清世态炎凉啊

父亲的离世也让我成长了许多,欢乐趣 离别苦 生老病死是每个人都会经历的事情,刻意回避是没有任何意义的,对于毫不理会我们的人,不参与可以理解,一个电话一句安慰都没有就让人百思不得其解了,难道真的是狗屁不通?

说的有些太激进了,但我觉得和喜事比起来丧事更应该安慰下,不仅是对逝者的尊重也是对生者的安慰

如今四年过去了,我也渐渐的放下释然了,但是我给自己定了一个基础原则,当年对我父亲去世态度 不参与 不理会 不安慰的人,当他们家庭出现同样状况的时候,我会如数奉还,因为以德报怨,现阶段的我做不到,可能有人会说我不够大度,对此我只能说,未经他人苦,莫劝他人善

越说越远了,如今四年过去了,爸爸,你在天堂还好吗?今年黄岗的房子我们都装修好了,妈妈搬过去住了,这么大房子一个人住有点孤单。天语上初中了现在有些叛逆,我们慢慢引导她吧,今年疫情原因我们试图生意上进行转行,可惜结果不尽如人意,所以下半年我们又干老本行啦,只是不再像以前那般拼命了。

胜利庄 西苑 名泉广场等房子都在出租,每年的这份被动收入也比上班强不少了,所以经济方面不需担心,前些年光买房了,以后不买房了,今年买了两个摩托一个汽车,夏天带着妈妈和天语去海边玩了一圈,很开心

爸爸,您生前喜欢看我发的每条朋友圈,不知道您看到没有?

唉,我又想你了

如果你还在,该多好啊……

如果你还在,我们一家五口去海边……

如果你还在,我们一家该多幸福啊……

可惜,这一切都仅仅是如果而已……

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